Такая штука противная, несмотря ни ни что порой посещают любого человека мешая ему жить. Я все время сомневаюсь от того все мои беды. Нужно просто доверять себе. Своим чувствам. Иначе никак.
В последнее время не могу себе доверять, постоянно сталктваюсь с кучей примеров когда под сомнение могу поставить то в чем еще час назад была уверена. Вот сделала что то. Все сижу расслабленая все сделала правильно, не должно быть ничего лишнего, неправильного и тд но херак залезаю проверять и понимаю что это не так. Что реально по ФАКТУ все совсем не так. Как верить себе? Вот как ? В полной уверенности что все проверила, все учла, все просмотрела перепроверила и все равно, где то все не сходиться.
Усталость, думала что исправила все а на самом деле что то забыла, не сохранила, плохо проверила думала что проверила а на самом деле как будто не проверяла вовсе.
Все больше убеждаюсь что мне нужен отдых. Нормальный такой человеческий отдых. Без мыслей. Без проблем, без постоянных волнений мнительности. Думаю как бы мне его себе устроить. И кроме посещения больницы на пару недель не вижу никакого возможного варианта.
А если и устрою не факт что там же находяьь в больнице не буду думать как они все там без меня.... И та получется что я тупо не могу доверять не себе, не близким раз даже в этом случае не смогу расслабиться и отдохнуть по настоящему.
Забить не получается.
Когда влюблена и все мысли только об одом человеке остальные становятся как то по боку, и вроде как враги мешающие мне стать хоть немножко счастливее. Не могу теперь удариться даже в любовь.
Что я за человек то такой. Ведь мне, именно мне это реально нужно. Нужно даже не только для себя уже. Для всех кто во мне нуждается в адекватной, способной концентрироваться на поставленных задачах. А я не могу. Получается опять всех подвожу.
Я порой ненавижу созданную сасой собой семью. Она как о не приносит мне того самого ощущения счастья. Чтобы мне не хотелось от нее сбежать хоть неннадолго, хоть на пару часов чтобы вернувшись спокойной и счастливой стать кн им внимательнее и теплее.
Попытка подумать обо всех и себя не забыть все время в моей голове терпит фиаско. Я отдаю предпочтение им потому что это правильно, но не потому что я так хочу. А еще я эгоистка в тех слуяаях когда рвусь на волю. Реально думаю что вокруг меня долбоебы. Вернее сказать один эгоисичный долбоеб. Который просто отказывается принимать любуйю отличную от своей версию жизни. В себе не уверенный. Во мне не уверенный.
Вот вроде все изложила доходчиво и понятно. Для себя. Выход. Кладем хуй и делаем что мне надо и там трава не расти. Иначе делу кранты. Я не железная.